Dieta, che goduria…

Dieta, che goduria. Altro che prova costume e addominali scolpiti. L’universo grigio di un diversamente magro deve fare i conti con una serie di vere e proprie sofferenze dell’anima, prima ancora che della panza. Tentazioni cui seguono, o dovrebbero seguire, dolorose rinunce per riuscire nelle quali occorre una feroce forza di volontà. Peccato che un goloso, per definizione, tale ferocia non l’abbia. E non la trova in vendita al supermercato, purtroppo.

 

 Per me una rinuncia tremenda ha a che fare con un alimento molto semplice e comune, simbolo della nostra bella Italia: la pizza. Cosa c’è di più buono di una pizza? Al taglio, un trancio (beh, uno… o più d’uno!), rotonda, essenziale, margherita pomodoro e mozzarella, oppure condita ed elaborata nei modi più svariati:pizza, io ti amo. Di un amore talmente fedele che resiste nel tempo, senza perdere nulla della passione che caratterizza il nostro rapporto da sempre! Eh sì, è così: tendenzialmente non mi basti mai. Dicono i dietologi che una volta a settimana si può. Una volta a settimana? Diciamo una volta a colazione, una a pranzo e una a cena, tutti i santi giorni, casomai!!

E invece no. Qualche studioso malefico e invidioso dei piaceri altrui evidentemente a lui negati ha inventato il c.d. ‘indice glicemico‘, che la pizza pare disgraziatamente possedere in dosi elevate. E dunque… rinunce e privazioni; pensa che goduria un petto di pollo al forno con verdure lesse di contorno al posto di una pizza fumante con la mozzarella che ti si scioglie voluttuosamente sotto gli occhi!!

È proprio un mondo difficile, diceva un tale.

Vogliamo parlare poi dei ruvidi incontri con un’altra invenzione malefica, una cosa piatta e triste? Sì, proprio di te sto parlando, brutta stronza. Quella della canzone di Masini, almeno, era ‘bella’ nel titolo. Tu no. Tu sei pure brutta: con quel tuo aspetto freddo, sensualità zero, dolcezza ancor meno. Mi sveglio presto al mattino, quasi con un chiodo fisso in testa. Mi libero di tutti i fardelli superflui, dal pigiama alla pipì, e leggiadro e nudo come un verme vengo finalmente a te: ti salgo sopra, con ansia, non tanto da prestazione quanto da responso. Dal modo in cui corrisponderai ai miei amorosi sensi nei tuoi riguardi dipenderà probabilmente il mio umore nel resto della mattinata, se non di tutta la giornata.

Mi sono preparato bene prima di approcciarmi a te, cosa credi: niente lampade e ritocchi plastici, certo, ma in compenso per essere più prestante mi sono inflitto the verdi e pompelmi, ho purificato il mio sangue e stimolato i miei bioritmi con cibo da capra, insalatine da ruminare dal gusto ghiotto quanto bocconi di polistirolo; ho brutalmente stuprato per ore, a velocità crescente, una povera sfigatissima cyclette, che ancora si chiede perché il destino, cattivissimo, invece di assegnarle la minuta fanciulla tutta fitness e tutina alla moda, dal peso oscillante tra i 40 e i 50 kg ma che pure viene in palestra “perché deve dimagrire”, le ha dato in sorte me: è proprio vero, ci vuole culo pure a nascere cyclette!

 

Ho assistito, ostentando una falsissima indifferenza, agli aperitivi pantagruelici dei miei amici, veri amici, comprensivi, bontà loro; quelli che, nell’afferrare voracemente il trentottesimo pezzetto di formaggio che accompagna il loro prosecchino, ti dicono, parlando pure a bocca piena: “Come mai non mangi? Non hai fame? Stai bene?”.

Dopo tutto questo ho diritto o no a pretendere da te giusta soddisfazione alle mie bramosie?? Direi proprio di sì.

E tu invece cosa fai? Mi guardi con aria fredda, immobile, quasi dovessi adempiere ad una mera formalità. Ti faccio spostare dal tuo angolino: che diamine, io sono ingombrante, per venirti sopra devo pur metterti in una posizione opportuna, non puoi pensare di non collaborare neanche un po’! Cerco, col piede, di sollecitare la pressione giusta per ‘accenderti’, aspetto che tu mi dia un segno di vita e finalmente ti monto su: sono un po’ rigido, teso come un allievo alla prima visita di leva, attento ad assumere la corretta postura. Lascio passare un paio di lunghi secondi e poi finalmente volgo lo sguardo in giù, per guardare nella finestrella quadrata che hai al posto degli occhi e leggere il numerino magico che mi rimandi. Rispetto all’ultima volta dovrai per forza essere più benevola con me!

E invece tu… sei proprio una brutta stronza! Appena 300 grammi in meno, dopo aver pure saltato la pizza del sabato, bilancia malefica!!!