Il calcio spiegato a Cosa Nostra

Spiegando a Cosa Nostra premettiamo subito che c’è una difficoltà: allo stadio ci sono sempre troppe persone che taliano.
Ma questo impedimento è superabile.
L’obiettivo della giocata è inchiummari la squadra opposta, in particolare il portiere, che di tutti, è il più sbirro e infame. Si potesse fare i fatti suoi, attipo che ‘u palluni trasi dentro la rete e lui, tranquillamente, dire: ma chi fu? chi succiriu? – e pulito pulito aggiungere: io stavo guardando a n’avutra banni. La cosa rimane sospesa, ma soprattutto pulita.
E invece no, lui deve fare a tutti i costi quello che salva la patria, si cafudda sul pallone che – diciamo noi – chi glielo fa fare? Si ciunna pure le ginocchia, si rovina il trucco e parrucco, si mette a rischio di muoriri. Esattamente.
Per quanto detto ‘u primu chi havi a satari è iddu.
Pi scannallu buanu buanu bisogna organizzare il gruppo di fuoco, a ghenga.
Per sì e per no, si rubano un paio di motociclette e pure due macchine veloci, attipo BMW.

Poi si va allo stadio. Si entra dal portone e si comincia l’inseguimento in campo della squadra avversaria, cose di accelerate e sparatine nelle gambe.
Se uno non vuole fare troppo scruscio però si possono fare gli strangolamenti negli spogliatoi, tra il primo e il secondo tempo.
Insomma, sotto il profilo mafioso, il calcio non è un problema.
E se qualcuno del pubblico insiste di avere visto cose strane in campo, attipo scannatine di giocatori, basta prendere i nominativi e ci ammazzamu tutta ‘a famigghia, ma normalmente il pubblico lo sa, si gira la faccia.