Mangiare merda o mangiare “di merda”

Spendere duecento dollari per un tiralatte? Che non si dica mai. Meglio andare dallo sfasciacarrozze, prendere valvole, gommini, una pompa di bicicletta. Funziona. E per tingere la stanza del nascituro? Con 146 campioni di ducotone si possono tingere le pareti risparmiando 126 euro. E che dire delle scarpe morsicate dal cane dell’inquilino? Basta riverniciare i segni lasciati dai denti. In ogni caso mai comprare scarpe nuove, basta andare dal calzolaio e chiedere scarpe dimenticate dai clienti.  E se ti serve un po’ di cash, vai in clinica, entri con due testicoli ed esci con uno solo, ma in tasca un assegno di 35.000 euro. Come risparmiare le spese di un check-up medico? Basta sottoporsi ad una sperimentazione clinica, per esempio testare il virus dell’ebola. Mark voleva togliersi un testicolo ma ha livelli di testosterone troppo bassi per partecipare alla sperimentazione, è dispiaciuto, lui non potrà tornare a casa con la tasca piena; in compenso sperimenterà pomate e compresse, 50 dollari per ogni ingestione o spalmata di farmaco. Mark è contento, con i soldi percepiti pagherà la rata dell’assicurazione dell’auto. Jordan Page per fare economia diluisce il succo di mela quattro volte, i bambini sono felici, Jordan ride mentre dice che i bambini non sanno che sapore abbia il succo di mela. Ma sono felici. Poi Jordan esce con il cestino e va in giro nel suo quartiere, chiede se è avanzato del cibo. Un programma certamente esagerato, che fa sorridere o ridere di fronte a tanta taccagneria. Tanti fanno qualcosa di simile non per miseria: i pensionati che raccolgono dall’immondizia la frutta che i venditori non possono vendere: sono mele ammaccate, banane nere, non sono belle a vedersi ma sono commestibili. Peccato, perché non fare come certi animali? I cani per esempio, ma anche i conigli. Sono coprofagi.  Basterebbe assaggiare la cacca una volta, se loro la mangiano significa che è buona. Sicuramente non sono tutte uguali: si tratta di escrementi, il cibo di partenza è influente, i risultati della digestione di un carciofo non potranno mai assomigliare a quelli di una fetta di cassata o di una braciola. E poi, che differenza c’è tra un bell’escrementone tubolare e un nero di seppia? Il colore è uguale. Meglio escrementi solidi da inghiottire interi, consistenza degli gnocchi – a cui assomigliano tanto tranne per il colore, mangiarli al buio; evitare invece quelli mollacchi che si impastano ai denti. In frigorifero possono essere conservati. Contengono acqua, la temperatura bassa impedirà i processi di fermentazione. Dove prenderli? Piazzole, scogli, campi abbandonati, ovunque ci siano cani randagi – che peccato la mania recente di portare palettina e sacchettino, i marciapiedi prima erano banchi espositivi- e non solo cani, anche quelli umani si prestano. E se si ha voglia di “spalmabile”, ci sono quei graziosi pannolini che riempiono i nostri bidoni. Basta informarsi se nel vicinato o in un quartiere poco lontano ci sia una donna con un lattante. Buon risparmio.