La signora senza il cagnolino e l’ora di punta

L’ora di punta forse si chiama così anche perché in quel momento lo stomaco della signora punta il frigo, e non lo molla più, fin quando non ne esce del contenuto sotto forma masticabile e di gusto almeno gradevole. Indi la signora, posato il guinzaglio sul mobile dell’ingresso, si appresta a consumare il pasto facendo un allegro zapping dal vago sapore sociologico sui canali televisivi. La scoperta è senza dubbio a dir poco sorprendente: donna tu sei la vera protagonista di tutto il microcosmo pubblicitario dell’ora di punta!

Qualche volta sei triste e avvilita, altre volte un evento imprevisto nella tua giornata t’illumina il volto portandoti immensa serenità che tu saprai ben donare ai tuoi familiari. Dopo che ti sarai sfiancata le membra dietro ai figli piccoli, al lavoro stressante, al traffico cittadino avrai la tua immensa soddisfazione serale quando la nuova pasticca della lavastoviglie ti avrà consegnato fra le mani le forchette luccicanti.

Indi, pure se sei diventata brutta e grassa con il matrimonio, saprai godere delle camicine dei tuoi bambini – che si rotolano nel fango peggio di Peppa e George – le quali verranno fuori immacolate dopo un solo lavaggio con l’ultimo detersivo sbiancante.

Non temere se la menopausa è in arrivo e tu soffri di sbalzi umorali e non hai più appetiti sessuali come un tempo: insieme alla pillola pancia-piatta avrai in omaggio con due scatole il fustacchione svestito come il Genio della lampada che ti stura i tubi del bagno per un intero pomeriggio.

Se all’improvviso guardando tuo marito ti venisse il dubbio che qualcosa non vada più come un tempo fra di voi, sappi che ti stai sbagliando, non sta pensando a un’altra donna ma a tante donne, e vuol solo farle mangiare meglio.

Esci e prendi l’auto senza sentirti una sfigata se la vicina bella, alta e con tacco dodici apre la portiera con un click non ben identificato dall’interno della sua borsa senza svuotarne il contenuto a terra.

Quando hai il ciclo non svenire in preda ad un collasso pressorio ma pensa orgogliosa che l’assorbente che indossi ti porta in non-luoghi extraterreni come Sandra Bullock in Gravity, e il tutto senza far sentire cattivi odori a chi ti sta accanto.

Se ti scappa la pipì sappi, con quasi assoluta certezza, che il tuo water ha sconfitto ogni minimo batterio perché utilizzi quel prodotto che li fa secchi al 99,9%… non importa se questa settimana Saturno contro potrebbe farti incappare nello 0,1% più stronzo sopravvissuto alla strage.

Dopo che la fatina alla luce pulsata ti avrà spelato come un capretto prima di Pasqua indosserai i tuoi tacchi dieci, protetta dagli invisibili cerotti per i calli, il profumo che ti farà sentire più libera dai condizionamenti e andrai felice verso il tuo principe azzurro che ti accoglierà chiamandoti “patatina”! Quando penserai che la tua vita sarà troppo ricca di interessi e piena di soddisfazione ti accorgerai che la sveglia sta suonando ed allora andrai a preparare già pettinata e sorridente la colazione a quei bufali dei tuoi familiari che non ti chiederanno nemmeno se gradisci un caffè.

La signora nella fase della digestione cambia canale e trova una stimolante vendita pubblicitaria: finalmente in meno di dieci minuti potrai eliminare quei fastidiosi aloni causati dai polpastrelli sulla superficie del tuo frigorifero, con la speciale spazzola corolla!

C’è giustizia a questo mondo per noi donne.